Einer meiner besten. Wenn schon Religiös...
Der Papst steht vor dem Himmelstor und klopft. Und ruft, ob man ihn nihctherien beten will. Kommt Gott und fragt wer er denn sei?
Daraufhin der Papst. "Du kennst mich nicht?!? ich bin der Papst der Vertreter Gottes auf Erden!" im Himmel helle aufregung. Davon hätte man nie etwas gehört. Gott lässt Jesus herbeieilen und fragt ob er etwas wüsste. Jesus kommt an und bekmmt den Tumult mit. Um sich an Gott zu wenden.
"Du Paps? Weißt du noch? Ich hatte da diesen Fischerverein gegründet...."

Alle Kinder freuen sich auf's Essen. Nur nicht Gert, der liegt ihm Herd.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte. Nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder spielen mit dem Messer. Außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder trinken Blut. Nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto. Nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

Ich hatte richtige Lachflash's durch diese "Witze" x]

Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Alex, der liegt drinne.


In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Darf dat dat?"

Die Mutter:"Dat darf dat"

Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Die Todesliste:

Großer Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche
um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"

"Ja, auch du stehst auf der Liste"

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem"

Ein Bauer macht den Flugschein und darf zum ersten Mal alleine fliegen. Er hebt sauber ab und dreht eine Runde, dann meldet er sich beim Tower.

"Bauer an Tower, Bauer an Tower. Vor mir ist ein Nebel, ein Grauer."

"Tower an Bauer, Tower an Bauer. Das ist kein Nebel, kein Grauer... DAS IST DIE MAUER VOM TOWER, SIE BAUER!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Gnihi

Es ist wieder mal Zeit für eine gute Portion CHUCK NORRIS

Chuck Norris:


'Megahertz' beschreibt zwei Dinge: Computergeschwindigkeit und Chuck Norris' Faust.

Ein mal war Chuck Norris mit Wolverine im Kampftraining. In der Hitze des Gefechts verlor er unbeabsichtigt seinen linken Hoden. Dieser ist nun als Jupiter bekannt.

Chuck Norris kann dich im Weltall schreien hören.

Es gibt keinen Hurricane namens Chuck, da dieser alles zerstört hätte.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er geht.

Entgegen allgemeinem Glauben befreite nicht Moses die Israelis aus Ägypten befreite. Es war tatsächlich Chuck Norris, der dem roten Meer einen Roundhouse Kick verpasste und es damit für Stunden teilte.

Im Alter von 7 Jahren, während er lernte Trompete zu spielen, spielte Chuck eine Note falsch. An diesem Tag wurde der Jazz erfunden.

'Kryptonit' ist lediglich ein ausgefallener Name für Chuck Norris' Scheiße.

Chuck Norris hat einen Schwachpunkt: Kleinwüchsige. Sein Roundhouse Kick fegt glatt über deren Köpfe hinweg.

Die Vogelgrippe startete mit Chuck Norris. Warum die Namensänderung? Wissenschaftler meinten dass die Menschen weniger Panik vor etwas hätten, das Vogelgrippe heißt.

Chuck Norris schläft ein mal im Monat heimlich mit jeder Frau auf der Welt. Infolgedessen bluten diese für je eine Woche.

Chuck Norris ist der erste Schwarze mit weißer Haut und roten Haaren.

Wenn du Chuck Norris siehst, ist es bereits zu spät.

Chuck Norris' Lieblingsfarbe ist Schmerz.

Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Niemand weiß es.
Wann immer Chuck Norris Licht braucht, steckt er ein Baby auf einen Stock und zündet es an.

Jetzt hast du mich angesteckt Alessa

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Als sich Chuck das Spiel "Resident Evil 4" kaufte, erwischte er die Cut-Version. Er pfefferte die Disc mit einem heftigen Roundhouse-Kick zu Boden! Zack - war sie ungeschnitten!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt nach unten!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - und das 2x!

Und während ihr brav euren Honig löffelt, kaut Chuck Norris Bienen!!!

Chuck Norris was der nicht alles kann:

-Chuck Norris kann Zwiebeln zum weinen bringen
-Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen...Nachts
-Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist
-Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% Rabatt... auch auf Tiernahrung
-Wenn Chuck Norris blinzelt, dann fegen Stürme los
-Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris
-Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot
-Chuck Norris hat keine Schatten, die Wand will nur wie Chuck Norris aussehen
-Gott sprach: Es werde Licht. Chuck Norris antwortete: Du musst bitte sagen.
Und uh mal was neues: Sido fragte einmal: "Wer ist Chuck Norris?" seitdem trägt er eine Maske
Hey wir sollten uns selbst mal ein paasr Witze über Chuck Norris ausdenken in der Art wie:
-Silent Hill ruft nicht nach Chuck Norris, sondern Chuck Norris ruft
nach Silent Hill
-Pyri richtet nicht über Chuck Norris, er richtet über Pyri
-Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.
-Einmal machte Chuck Norris einen Doping - Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?"

Ein Mann kommt Nachts besoffen von der Kneipe.
Am nächsten morgen sagt seine Frau wütend zu ihm: "Jetzt hast du dich schon wieder selber angekotzt! Versprich mir, dass du das nächste mal nicht's mehr tringst !!"
Der Mann: "OK Schatz das nächste mal trink ich nur Wasser."

Eine Woche später ist der Mann wieder in der Kneipe.
Allerdings hält er sich nicht an das Versprechen und trinkt.
Natürlich kotzt er sich wieder selst an. Aber diesmal denkt er sich: "Ich stecke einen 10- EUROSCHEIN in meine Brusttasche und erzähle meiner Frau, dass mich ein anderer angekotzt hat und mir 10 EURO als Entschädigung gegeben hat."

Am nächsten Mrgen ist seine Frau wütend und sagt :"Schon wieder!!!" Er sagt: "Nein Schatz das war ich nicht. Ein anderer hat mich angekotzt und mir 10 EURO als entschädigung gegeben. Sieh doch mal in der Brusttasche nach."
Darauf sie: "Schön. Das nächste mal soll er dir aber 20 Euro geben, denn in deine Hose hat er auch geschissen!"

Hier eine Alternative zur Rente mit 67:


Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!" Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht
ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat
mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück
im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie
Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden
Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein
Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom
Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden
wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".
Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für
meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach
über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.
PS.: Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue
Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

Viel zu lesen, aber lustig.

Will ich auch mal welche loswerden:

1. Zwei Freunde treffen sich nach 15 Jahren mal wieder. Der eine:" Hey, schon lange nicht mehr gesehen und wie geht es dir, was machst so?"
Der andere: "Ja, geht schon, meine Frau ist gestorben."
Der eine: "Ja wie ist denn das passiert?"
Der andere: "Wir wollten mal zum Abendessen Bratkartoffeln machen, da ist sie in den Keller gegangen, um Kartoffel zu holen und ist dann die Treppe hinuntergeflogen und hat sich das Genick gebrochen."
Der eine: "Oh Mann, das tut mir Leid, muss bestimmt schwer für dich gewesen sein und was hast dann gemacht?"
Der andere: "Schinkennudeln."

2. Zwei Studenten gehen in die Aufführung eines neuen Theaterstücks. Kurz vor der Aufführung verspürt einer der Studenten ein dringendes Bedürfnis. Er macht sich auf um die Toilette zu suchen. Doch er kann sie nicht finden und so öffnet er einfach eine Tür die in einen großen beleuchteten Raum führt der wie ein Wohnzimmer eingerichtet ist. Auf einem Tisch in der Mitte des Raumes steht eine Vase in die er in seiner Not reinmacht. Er geht zurück in den Aufführungssaal und setzt sich zu seinem Freund und fragt was bis jetzt passiert ist. Der sagt: "Typisch neues Theaterstück!!!!! Kommt ein Mann auf die Bühne pinkelt in eine Vase und geht wieder!!!!"

3. Hans geht mit seiner Oma im Bahnhof und er schreit auf einmal: „Ich muss aufs Klo!“ die Oma hatte sich natürlich blamiert und sagte zu Hans: „Wenn du noch einmal aufs Klo musst sag mir dann, dass du singen musst dann verstehe ich schon was du meinst." am Abend muss Hans schlafen und er sagt zu seiner Mutter: "Ich muss singen“ - „Jetzt geht es nicht“ sagte Mutter aber Hans erwiderte „aber ich muss“ - „ok“ sagte Mutter „dann sing mir halt was ins Ohr“.

4. Tim ist zum essen bei den Eltern seiner Freundin eingeladen. Nach dem essen gehen die Mutter und die Freundin abwaschen. Der Vater und Tim sind im Wohnzimmer und der Hund Hasso sitzt unter Tims Stuhl. Es gab reichlich zu essen, deswegen musste er sich
von seinem Bedürfnis befreien und hat leise gefurzt.
Da rief der Vater "Hasso". Toll dachte sich Tim und lies noch einen fahren. "Hasso" rief der Vater noch lauter. Da fühlte er sich auf sicheren Seite und lies einen langen und stinkenden Furz fahren. Da rief der Vater "Hasso, geh da weg sonst scheißt dir der Junge auf den Kopf!“

5. Der Arzt zum männlichen Patienten: "Sie haben Gallensteine, Nierensteine und Harnsteine." sagt der Patient: "Wenn sie mir jetzt noch erzählen, ich habe Zement im Sack, fang ich an zu bauen.

6. Geht ein Penner in ne Kneipe und fragt den Kellner ob er ne Gabel haben kann. schließlich bekommt er eine. Kommt noch ein Penner und fragt auch nach eine Gabel. als der Kellner ihm eine gab kam gleich der nächste Penner und fragte nach einem Löffel. der Kellner: „Wozu brauchen Sie jetzt einen Löffel??“ der Penner antwortete: „draußen hat jemand hin gekotzt, und die großen stücke sind schon weg!!“

7. Staunt der Zahnarzt, als er sich Peters Zähne anschaut: "Mein Gott, ein größeres Loch habe ich noch nie gesehen, noch nie gesehen, noch nie gesehen...!"
Peter: "Das brauchen Sie aber nicht 3mal sagen!"
Zahnarzt: "Das habe ich auch nicht, das war das ECHO!"

8. Bei der Beerdigung eines Drogentoten weint die Mutter am Grab und sagt: "Mein Sohn, jetzt kommst du dahin wo es dunkel ist, wo es nicht aufgeräumt ist, wo kein Fernseher ist und es nichts zu Essen gibt!" Als die Mutter fertig gesprochen hatte guckte ein anderer Junkie die Mutter an und erschrak: "Wollen Sie Ihn zu mir nach Hause schleppen oder was?"

Will ich doch auch glatt mal was posten
Auch wenns eher ein bissl flach is^^


3 Männer unterhalten sich in der Kneipe.

Der erste sagt:"Meine Frau hatte Max und Moritz gelesen und danach Zwillinge bekommen!"

Der zweite erwidert:"Das ist noch gar nix! Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und bekam Drillinge!"

Der dritte springt auf:"Scheiße ich muss nach Hause, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"