Der Witze-thread

Ich steh ja unglaublich auf diese wunderbar niveaulosen "Deine Mudda"-Sprüche x]

Meine Favoriten:


Deine Mudda raspelt Kokosnüsse für Bounty

Deine Mudda puhlt Erdnüsse für Snickers

Deine Mudda ist so hässlich, sie steht Modell für Bärchenwurst

Deine Mudda ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team

Deine Mudda läuft bei Super Mario nach links

Deine Mudda hat mehr unbezahlte Rechnungen als Max Mustermann





Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."




Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Der Pfarrer war es! x]

Mudda-Sprüche! =D

Deine Mudda arbeitet ind er Dönerbude und dreht sich.
Deine Mudda klaut bei KIK
Deine Mutter richtet bei RTL Wohnungen ein
Deine Mutter zerreisst Telefonbücher bei Wetten Dass…?
Deine Mutter ist der Endgegner
Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten
Deine Mutter is so fett, die lebt in 2 Dimensionen gleichzeitig!
Deine Mutter packt ihr Gesicht aufm Grill und ruft: ”Don´t call it Schnitzel!”
Deine Mutter geht in den Park und frisst den Enten das Brot weg!
Deine Mudder is so dumm, die denkt Brasilien wird Europameister!
Deine Mutter ist so fett, wenn Sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst!

Gehen vier Nonnen zur Oberin um zu beichten.
1. Nonne: Ich...ich habe einen nackten Mann gesehen.
Oberin: Nicht so schlimm. Wasche dir die Augen im Weihwasserbecken und dir sei vergeben.
2. Nonne: Ich habe einen nackten Mann berührt...
Oberin: Macht nichts. Wasche dir die Hände im Weihwasserbecken und dir sei vergeben.
Da sagte die 3te Nonne zur 4ten: Bitte las mich vor. Bevor du deinen Hintern ins becken hälst, will ich erstmal gurgeln.

Sitzen 2 Tomaten aufm Baum.
Fliegt ein Kühlschrank vorbei.
Sacht die eine Tomate zur anderen:
Sachen gibts…



Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?” fragt ein Partygast seinen Nachbarn. “Das ist meine Frau.” “Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.” “Keine Ursache - es war mein Fehler.”



“Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,” mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. “Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!”



Regnet es ins Hühnerhaus, holt der Hahn das Shampoo raus!

Mein neuer Lieblingswitz

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
Sein Vater erlaubt es ihm.
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn, wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf den Teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER

dann geht das zu weit ...!!!!

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das schon noch. Heute will ich aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, Du Zicke."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

Hier ist ja schon ewig nichts mehr passiert... wollen wir das mal ändern

Hier ein Gedicht:

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will’ s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Dödel strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen:" Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
"Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Dödel, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen’ s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht’:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man’ s nicht.

Deine Mudda steht vorm Kik und schreit "Ich bin billiger!"
Deine Mudda ist so fett, wenn die am Fernseher vorbei geht, verpass ich alle drei Filme "Herr der Ringe".
Deine Mudda is so fett, die fällt beidseitig ausm Bett!
Deine Mudda ist so doof, die sitzt aufm Fernseher und guckt Couch!


Jetzt noch ein paar Antiwitze
Was ist weiß und springt durch den Wald? Ein Jumpingnon!
Was ist grün und liegt im Sarg? Eine Sterbse!
Was ist lila und sitzt in der Kirche? Eine Frommbeere!
Was ist grün und fliegt durchs Weltall? Ein Salatellit!
Was ist bunt und läuft über den Tisch? Ein Fluchtsalat!
Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin!
Was ist gelb und schießt? Eine Banone!
Was ist süß und schwingt sich durch den Jungle? Tarzipan!
Was ist rosa und dumm? Ein Flamongo!
Was ist grün und schaut durchs Schlsselloch? Spionat!

...

Ich find ihn gut

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

Fritz kommt zu seinem Vater: Papa, ich verstehe nicht, was Demokratie ist. Sein Vater: Mein Sohn, das ist ganz einfach - Ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld, deine Mutter ist die Regierung, sie verwaltet das Geld und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterkasse. Alles dreht sich um dich, also bist du das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast du das jetzt verstanden?
Fritz wacht in der Nacht von dem Geschrei seines kleinen Bruders auf, der in die Windel gemacht hat. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern, aber seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Dann geht er ins Zimmer des Dienstmädchens und sieht wie sich sein Vater mit ihr vergnügt. Die beiden sind so beschäftigt, dass sie ihn nicht bemerken. Am nächsten Morgen geht er zu seinem Vater: Papa, ich weiß jetzt was Demokratie ist: Die Regierung schläft während der Kapitalismus die Arbeiterkasse missbraucht, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt komplett in der Scheiße!

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Ein Junger Mann, sein Name war Knüsel, wohnte in der Luzerner Gemeinde Horw. Jeder Einwohner dort kannte ihn, weil er immer, egal was er tat, das Arschloch gewesen war und jeder hat immer auf ihm rumgehackt. Eines Tages reichte es dem Mann und er begeht Selbstmord. Als er im Himmel ankommt, trifft er Gott. Gott fragt ihn:
"Weshalb hast du dich umgebracht, mein Sohn."
Darauf Knüsel:" Weißt du, egal was ich tat, ich war immer das Arschloch. Jeder beschimpfte mich und jeder lies seine Aggressionen bei mir aus."
Petrus: "Ja, aber du musst wieder zurück auf die Erde, wir können dich noch nicht jetzt empfangen."
"Nein, ich will nicht zurück und wieder das Arschloch sein", sagte Knüsel.
"OK, was meinst du, wenn wir dir eine spezielle Gabe geben, eine die niemand hat, gehst du dann wieder auf die Erde zurück?"
"Ja", antwortete Knüsel," doch welche Gabe?"
Da meinte Gott:" Wie wär’s, wenn du auf dem Wasser gehen könntest?" Knüsel war einverstanden.
Wieder unten angekommen ging Knüsel als erstes auf den Vierwaldstädtersee und probierte seine neue Gabe aus. Und siehe da, es klappte. Stolz lief er auf dem Wasser zu einer Gruppe Jugendlicher hin und wollte sein neues Können allen zeigen. Plötzlich schreit einer der Jugendlichen:" Seht mal dort, das Arschloch da kann nicht mal schwimmen!"

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Herr Müller, ein werdender Vater wird vom Krankenhaus angerufen.
Dr. :"Herr Müller da gab es ein paar Komplikationen bei der Geburt."
Herr Müller: "Oh Gott was ist denn Passiert?"
Dr. :"Ihrer Frau geht es gut, nur mit dem Kind es ist nicht so wie es sein soll."
Herr Müller :"Ja was ist den los? Hhat es keine Beine oder so?"
Dr.: "Nein, Beine hat es keine, eigentlich gar nichts bis auf ein Auge".
Na gut, sagte Herr Müller.
Man muss es so nehmen wie es kommt. Er steigt ins Auto und fährt ins Krankenhaus. Geht zum Schaukasten hin wo die ganzen Baby's liegen. Und sieht das Auge auf einem Kopfkissen liegen. Er winke ihm Zu "Juhu, Juhu. Winke, winke!"
Da sagte der Dr. zu ihm: "Sie brauchen nicht winken es ist blind."

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Dr. :"Ihre Krankheit ist schlimm - entweder sterben Sie, oder Sie werden total blödsinnig!"
"Sind Sie sicher, Herr Doktor?"
Dr. :"Ja, ich hatte die Krankheit auch mal."

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Und jetzt den Superlativ von: „du bist mir lieb und wert“ „du bist mir am liebsten am Allerwertesten“

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Ein Mann betritt das Standesamt.
„Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern.“ – „Wie heißen sie denn?“ Fragt der Standesbeamte. –„Fritz Fliegenschiss.“ Der Standesbeamte nickt bedauernd: „das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?“ –„Hermann Fliegenschiss.“

Gebt mal bei Google "find Chuck Norris" ein und klickt Auf gut Glück!



Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden?" Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris´ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris´ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: "Stell niemals Chuck Norris in Frage!"

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuss die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK´s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und "BOOYA" sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie "BANG"!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das ist kein glitch!"

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuss getreten, Chuck sagte: "?Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weisse Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als grösster Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fussball - in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass - aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: "Der Soldat James Ryan" basiert auf eine Partie Fussball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden - ausser auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris? Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Muss man ja mal wieder hervor holen.

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!